José Castelo Branco faz operação para mudar de sexo...os médicos não se entendem...como mudar algo que não se sabe onde está?
Miguel Sousa Tavares pela primeira vez na vida admite concordar com alguma coisa...que foi ele quem escreveu o Equador.
Fátima Felgueiras e José Veiga após longos anos de dependência admitem deixar de vir a usar laca.
A selecção Nacional de Futebol finalmente tem um plantel da mesma nacionalidade...todos nascidos em Pernanbuco.
Continuando a sua política de desertificação nacional, Sócrates acaba com o último Hospital fora de Lisboa...o Amadora Sintra.
Os Rolling Stones, devido ao avançado da idade, esquecem-se de actuar em Portugal.
Após apuradas investigações, cientistas descobrem que Manuela Ferreira Leite, o Emplastro e Vanessa Fernandes provêm da mesma árvore genealógica.
Noventa por cento dos portugueses acredita que José Sócrates não é Engenheiro, incluindo ele próprio.
Luís Filipe Viera e José Rodrigues dos Santos passam o primeiro casting para o novo anúncio do Hipermercado Jumbo, embora sintam algumas dificuldades em passar numas portas. Contrariando a tese de Ricardo Araújo Pereira, Zézé (Que)amarinha, não é gay...é parvo mesmo. Carolina Salgado,” alternando” entre a ficção e a realidade escreve um novo romance... «Um sopro Azul e Branco», baseado em algumas “aberturas” de Pinto da Costa...
Afinal a nossa selecção de futebol continua cheia de vedetas e só com vitórias morais...
Portugal inventa uma nova modalidade olímpica...o salto em grossura...
Manoel de Oliveira dirige uma nova sequela do “Serviço de Urgência” em slow motion...
O Hábito do Monge e o Rei de Ouros podem vir a ser processados por sucessivas incursões em copos de água de matarroanos...
Xanana Gusmão e Fidel de Castro discursam na tomada de posse de Barack Obama... enquanto isso acontece a Nasa consegue colocar um astronauta em Vénus e ele é reeleito para um segundo mandato na Casa Branca...
O pitês (baptizada pelo Puto do Casaquito)passa a ser a língua oficial portuguesa, destronando assim o novo acordo ortográfico, que se mantém como dialecto, afinal tás wuinda e humida soa melhor e é mais seco que és gatona umida e gostosona...
Num dos novos anúncios da Galp, os figurantes escolhidos para empurrar o autocarro da nossa selecção empurram-no por uma encosta abaixo...
Scolari finalmente reúne consenso no Chelsea...todos o querem de lá para fora...
Apito Dourado...afinal a montanha pariu um rato... Já conheces a Marina de Cascais? Não! Conheço é a Bibá Pituxa de Carcavelos...
Quando um homem vai na rua e é assaltado por uma dúvida será motivo para queixa na polícia? Joe Berardo tem dúvidas entre criar um museu no Benfica ou colocar o Benfica num museu...
O pitanhês(oriundo das terras altas passa a ser a segunda língua mais falada em Portugal, a seguir ao pitês claro, termos como wuinduzsinha, cabronazsinha, cabraozsão, começam a dominar o nosso dia a dia...
Lili Caneças aparece nua na revista da National Geografic...Zezé(esse mesmo) é visto a comprar várias embalagens de Viagra numa farmácia em Portimão...ninguém vê relação nestas duas notícias...
Carlos Queiroz, é o único treinador com (2) títulos mundiais...de futebol conquistados ao serviço da selecção nacional...goste-se ou não dele.
Agora é a vez de Vale e Azevedo gozar com a justiça portuguesa.
As bandeirinhas debotadas continuam a dar mau aspecto nas varandas e nos popós.
Iron Maiden continua a ser uma banda de excepção.
Tinha pouco que fazer...por isso deu-me para escrever mais estas merdas...
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